J'ai changer de blog. Je vous est tous tromper, vous blogspoter qui êtes si plus profond qu'un skyrock mais j'avais besoin de changement. Je reviendrai, j'en suis sûr plus tard un jour.
Pour me suivre (Bien que je doute qu'il y ai encore quelqu'un qui vienne voir ce blog): www.tartelette-au-miel.skyrock.com
mercredi 10 décembre 2008
vendredi 13 juin 2008
J.C.A. Jalouse compulsive anonyme
Je suis jalouse. Jalouse du bonheur des autres. Je suis jalouse quand mes amis me disent qu'ils se sont amuser alors que moi je m'emmerdais. Je suis aussi jalouse lorsqu'un de mes amis devient ami avec un autre de mes amis et finissent par le me laisser à part. Quand je connaissais bien une personne et que maintenant c'est quelqu'un d'autre qui est proche de cet personne et qui la connait bien. Je suis jalouse quand je décroche pas d'une amitié alors que l'autre oui.
La jalousie est tellement inévitable. Un défaut plus que dérangeant. Je déteste être jalouse parce que je ne fais que me sentir mal et triste. Mais j'y peux tellement rien. Quand je suis attacher à quelqu'un j'aimerais que ce quelqu'un soit autant attacher à moi. Heureusement, je contrôle ma jalousie. Celle-ci ne reste qu'un sentiment intérieur partager avec personne d'autre que moi-même et une chance. Je m'imagine en train de pleurer parce que mon amie se tient avec une autre que moi. Ça serait franchement pathétique...
Mais bien que je sois capable de la contrôlé la jalousie est insupportable. Comment faire pour la vaincre? Des trucs?
La jalousie est tellement inévitable. Un défaut plus que dérangeant. Je déteste être jalouse parce que je ne fais que me sentir mal et triste. Mais j'y peux tellement rien. Quand je suis attacher à quelqu'un j'aimerais que ce quelqu'un soit autant attacher à moi. Heureusement, je contrôle ma jalousie. Celle-ci ne reste qu'un sentiment intérieur partager avec personne d'autre que moi-même et une chance. Je m'imagine en train de pleurer parce que mon amie se tient avec une autre que moi. Ça serait franchement pathétique...
Mais bien que je sois capable de la contrôlé la jalousie est insupportable. Comment faire pour la vaincre? Des trucs?
jeudi 12 juin 2008
Le démon est en moi !!
Mes amies m'ont eu. Bien certaines d'entre elles. Elles m'ont convertie au culte de Satan (ou presque). Elles m'ont transformée en une fille superficielle. J'ai honte de moi. J'ai toujours eu pour philosophie que peut importe la beauté d'une personne ce qui comptait c'était ses idées, sa personnalité mais maintenant (malgré moi) un autre critère c'est ajouter: l'apparence physique et j'ai totalement honte.
Un exemple troublant: Il y a peu de temps, je chattais à un gars que je n'avais jamais rencontré et qui ne possédait aucune photo de lui. Je lui ai parler comme à n'importe quel personne et je me suis rendue compte qu'il était intéressant et super gentil. Après une semaine ou deux de clavardage intense, il m'annonce qu'il a une photo de lui pour moi. Lorsque je l'ai vu, je me suis rendu compte qu'il était...laid. Et là c'est comme si ma vision de lui avait changé. Comme s'il n'avait plus d'intérêt et même si je savais clairement que ma réaction était totalement matérialiste et contraire à toute mes convictions antérieures, je n'étais pas capable de penser autrement.
Déjà que je suis contre le fait de juger une personne sur n'importe quel aspect sans vraiment la connaître, juger sur l'apparence physique est impardonnable parce que c'est quelque chose que tu ne peux pas changer. De plus je suis assez mal placée pour critiqué cet aspect car disons que je suis loin d'avoir le look ou la taille d'un top model (Pas que je sois une grosse baleine non plus. Ma franchise sur mon physique n'ai pas non plus un aveu d'obésité).
Bref j'ai besoin d'un exorciste pour sortir le démon de mon corps car il a créé un monstre. Vous avez un numéro?
Un exemple troublant: Il y a peu de temps, je chattais à un gars que je n'avais jamais rencontré et qui ne possédait aucune photo de lui. Je lui ai parler comme à n'importe quel personne et je me suis rendue compte qu'il était intéressant et super gentil. Après une semaine ou deux de clavardage intense, il m'annonce qu'il a une photo de lui pour moi. Lorsque je l'ai vu, je me suis rendu compte qu'il était...laid. Et là c'est comme si ma vision de lui avait changé. Comme s'il n'avait plus d'intérêt et même si je savais clairement que ma réaction était totalement matérialiste et contraire à toute mes convictions antérieures, je n'étais pas capable de penser autrement.
Déjà que je suis contre le fait de juger une personne sur n'importe quel aspect sans vraiment la connaître, juger sur l'apparence physique est impardonnable parce que c'est quelque chose que tu ne peux pas changer. De plus je suis assez mal placée pour critiqué cet aspect car disons que je suis loin d'avoir le look ou la taille d'un top model (Pas que je sois une grosse baleine non plus. Ma franchise sur mon physique n'ai pas non plus un aveu d'obésité).
Bref j'ai besoin d'un exorciste pour sortir le démon de mon corps car il a créé un monstre. Vous avez un numéro?
mercredi 11 juin 2008
Finis la rêverie
Suis-je en train de rêver? C'est la fin de l'année et j'ai rien vu passé. Mon secondaire 3 est l'année qui à dut passé le plus vite de ma vie. Je confonds les jours, les semaines et les mois, tellement ils ont filé à la vitesse de la lumière. Je me souviens de se qui se passait à la même époque un an plus tôt et j'ai l'impression que c'était hier. Je ne peux pas croire que la vie passe si vite.
J'angoisse à mort pour les examens. Je suis pas mal moins bonne qu'avant et sa me fait chier que quelqu'un me dise que 70 c'est bon. NON, c'est nul. Le bulletin de fin d'année de l'année passé je n'avais que des 80 et 90. 70 c'est C. Je suis totalement découragée par moi-même.
Ma résolution pour l'année prochaine : Vivre au jour le jour. Pour me rendre compte de chaque jour. Cette année j'espérais toujours le futur. Le futur tout plein de promesse mystérieuse qui ne pouvait n'être mieux que ce que je vivais à l'instant même. Mais à toujours espéré j'ai oublier de vivre. Les 5 derniers mois sont super flou dans ma tête. Je ne pourrais dire si ce que j'ai fait c'est passer en Janvier ou en Mars. J'étais tellement perdue dans des rêves de jours meilleurs que j'ai oublié la réalité.
Je me promets aussi qu'appartir de maintenant je ferais exactement ce que je veux. Pas de déprime à rien faire chez nous, si je fais rien je vais en profité pour relaxer et si je peux faire quelque chose ben temps mieux. Finis le temps planter devant mon msn à attendre que quelqu'un se connecte si je veux leur parler je les appellerai. J'ai une vie maintenant.
J'angoisse à mort pour les examens. Je suis pas mal moins bonne qu'avant et sa me fait chier que quelqu'un me dise que 70 c'est bon. NON, c'est nul. Le bulletin de fin d'année de l'année passé je n'avais que des 80 et 90. 70 c'est C. Je suis totalement découragée par moi-même.
Ma résolution pour l'année prochaine : Vivre au jour le jour. Pour me rendre compte de chaque jour. Cette année j'espérais toujours le futur. Le futur tout plein de promesse mystérieuse qui ne pouvait n'être mieux que ce que je vivais à l'instant même. Mais à toujours espéré j'ai oublier de vivre. Les 5 derniers mois sont super flou dans ma tête. Je ne pourrais dire si ce que j'ai fait c'est passer en Janvier ou en Mars. J'étais tellement perdue dans des rêves de jours meilleurs que j'ai oublié la réalité.
Je me promets aussi qu'appartir de maintenant je ferais exactement ce que je veux. Pas de déprime à rien faire chez nous, si je fais rien je vais en profité pour relaxer et si je peux faire quelque chose ben temps mieux. Finis le temps planter devant mon msn à attendre que quelqu'un se connecte si je veux leur parler je les appellerai. J'ai une vie maintenant.
jeudi 5 juin 2008
À Mély
Ma chère Mély... Je ne sais comment dire combien je t'aime. Dire qu'on se pognait l'année passé, j'y crois juste pas cette année. Avec toi, je peux tout faire (Passé du musée à se saouler dans mon sous-sol) parler de n'importe quoi, je sais que tu me comprendras et que même la plupart du temps, tu penseras la même chose. C'est bien de me rendre compte que je ne suis pas la seule à être fucké philosophiquement parlant.
Par ta faute j'ai peur des esprits et grâce à toi j'ai appris à sourire de nouveau. Je sais pas si tu le savais mais c'est avec toi que j'ai passé ma première journée où je me suis sentie bien après ma..rupture. Quand j'écoute Omnikrom je peux pas m'empêcher de penser à toi. Quand je marche sur Mont-Royal sa me fait tellement sourire.
Émilie t'es si différente et en même temps tu me ressembles tellement et c'est sûrement pour ça que je t'adore. Tu m'apportes plein de nouvelles choses dans ma vie, des choses dont je n'aurait jamais rit, des chose que je n'aurais jamais fait.
En fait j'ai trouver les mots parfaits pour te décrire : Mély tu as le rire le plus contagieux du monde. Je t'aime Gros Gros Gros !!!
Et Bonne Fête en passant =D
lundi 2 juin 2008
J'ai peur
Je suis exténuée. Je serais supposé dormir mais j'ai tellement peur du futur que je n'arrive pas à fermer l'œil. Mon cerveau n'arrête pas de tourbillonné.
J'ai peur de l'Australie. Je n'ai pas vraiment peur de l'avion ni de me perdre dans l'aéroport. Non en fait ce qui me fais peur c'est ma tante. C'est elle que je m'en vais voir là-bas. Oh My God. J'ai l'impression que respiré ne sera que sous condition là-bas. Tout est planifier TOUT. Mais encore là ce n'ai pas ça qui me tracasse le plus. J'ai l'impression qu'elle ne se rend pas compte qu'elle va héberger une jeune fille de 15ans avec son propre style, c'est idée et son mode de vie adolescent. J'ai peur de ne pas y être à ma place. J'ai peur de rester à gémir dans mon coin. Surtout que j'y vais seul pas de parents, de famille, d'amis rien ! Si j'avais eu au moins une personne j'aurais pu me plaindre avec elle, rire avec elle faire des choses avec elle pour m'évader de la prison dont j'ai l'impression qui m'attend. J'ai peur...
J'ai aussi peur de mon manque d'organisation. J'ai peur de ne pas être assez prête pour mes examens qui approche à si grand pas qu'ils sont déjà là. Je vais complètement rater instru et même si j'affirme m'en contre foutre, ça me fait quand même de quoi...Échouer. Je me sens complètement perdue dans mon manque d'organisation, j'ai l'impression que tout va trop vite pour moi et encore-là j'ai peur de ne pas pouvoir rattraper ma vie. Encore une fois j'ai peur.
J'ai peur de retomber en amour. J'ai peur d'encore souffrir, de vouloir mourir, que la sensation de larme redevienne une habitude en même temps...Je pense à Philippe et...je ne peux pas dire que je ne l'aime pas disons... Ça fait environ 5mois qu'on est plus ensemble et je pense toujours à lui. Ai-je un problème? Sûrement oui. Et j'en ai peur. Peur d'affronter la vérité de me rendre compte que tout est vraiment fini que lui est passé à d'autre chose, qu'il ne m'aime vraiment plus...
Finalement j'ai peur de mon passé, de mon présent et de mon avenir. Bref j'ai peur de ma vie !
J'ai peur de l'Australie. Je n'ai pas vraiment peur de l'avion ni de me perdre dans l'aéroport. Non en fait ce qui me fais peur c'est ma tante. C'est elle que je m'en vais voir là-bas. Oh My God. J'ai l'impression que respiré ne sera que sous condition là-bas. Tout est planifier TOUT. Mais encore là ce n'ai pas ça qui me tracasse le plus. J'ai l'impression qu'elle ne se rend pas compte qu'elle va héberger une jeune fille de 15ans avec son propre style, c'est idée et son mode de vie adolescent. J'ai peur de ne pas y être à ma place. J'ai peur de rester à gémir dans mon coin. Surtout que j'y vais seul pas de parents, de famille, d'amis rien ! Si j'avais eu au moins une personne j'aurais pu me plaindre avec elle, rire avec elle faire des choses avec elle pour m'évader de la prison dont j'ai l'impression qui m'attend. J'ai peur...
J'ai aussi peur de mon manque d'organisation. J'ai peur de ne pas être assez prête pour mes examens qui approche à si grand pas qu'ils sont déjà là. Je vais complètement rater instru et même si j'affirme m'en contre foutre, ça me fait quand même de quoi...Échouer. Je me sens complètement perdue dans mon manque d'organisation, j'ai l'impression que tout va trop vite pour moi et encore-là j'ai peur de ne pas pouvoir rattraper ma vie. Encore une fois j'ai peur.
J'ai peur de retomber en amour. J'ai peur d'encore souffrir, de vouloir mourir, que la sensation de larme redevienne une habitude en même temps...Je pense à Philippe et...je ne peux pas dire que je ne l'aime pas disons... Ça fait environ 5mois qu'on est plus ensemble et je pense toujours à lui. Ai-je un problème? Sûrement oui. Et j'en ai peur. Peur d'affronter la vérité de me rendre compte que tout est vraiment fini que lui est passé à d'autre chose, qu'il ne m'aime vraiment plus...
Finalement j'ai peur de mon passé, de mon présent et de mon avenir. Bref j'ai peur de ma vie !
jeudi 22 mai 2008
Phrase Phrasée
Voici quelque phrase phrasée, dont je suis l'humble auteur =P :
Réaliser une réalité iréellement réelle.
Penser une pensée si pensée que je ne pourrais même pas la penser.
J'ai cru croire que je croyais croire.
Aimer l'amour sans vraiment aimer l'amoureux.
Vivre mourant ou mourir vivant ?
Être un être qui ne prétend pas être ce qu'il semble être.
Avoir l'avoir sans nécessairement l'avoir.
Réaliser une réalité iréellement réelle.
Penser une pensée si pensée que je ne pourrais même pas la penser.
J'ai cru croire que je croyais croire.
Aimer l'amour sans vraiment aimer l'amoureux.
Vivre mourant ou mourir vivant ?
Être un être qui ne prétend pas être ce qu'il semble être.
Avoir l'avoir sans nécessairement l'avoir.
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