Ça fait longtemps..Je sais

J'ai changer de blog. Je vous est tous tromper, vous blogspoter qui êtes si plus profond qu'un skyrock mais j'avais besoin de changement. Je reviendrai, j'en suis sûr plus tard un jour.

Pour me suivre (Bien que je doute qu'il y ai encore quelqu'un qui vienne voir ce blog): www.tartelette-au-miel.skyrock.com

J.C.A. Jalouse compulsive anonyme

Je suis jalouse. Jalouse du bonheur des autres. Je suis jalouse quand mes amis me disent qu'ils se sont amuser alors que moi je m'emmerdais. Je suis aussi jalouse lorsqu'un de mes amis devient ami avec un autre de mes amis et finissent par le me laisser à part. Quand je connaissais bien une personne et que maintenant c'est quelqu'un d'autre qui est proche de cet personne et qui la connait bien. Je suis jalouse quand je décroche pas d'une amitié alors que l'autre oui.

La jalousie est tellement inévitable. Un défaut plus que dérangeant. Je déteste être jalouse parce que je ne fais que me sentir mal et triste. Mais j'y peux tellement rien. Quand je suis attacher à quelqu'un j'aimerais que ce quelqu'un soit autant attacher à moi. Heureusement, je contrôle ma jalousie. Celle-ci ne reste qu'un sentiment intérieur partager avec personne d'autre que moi-même et une chance. Je m'imagine en train de pleurer parce que mon amie se tient avec une autre que moi. Ça serait franchement pathétique...

Mais bien que je sois capable de la contrôlé la jalousie est insupportable. Comment faire pour la vaincre? Des trucs?

Le démon est en moi !!

Mes amies m'ont eu. Bien certaines d'entre elles. Elles m'ont convertie au culte de Satan (ou presque). Elles m'ont transformée en une fille superficielle. J'ai honte de moi. J'ai toujours eu pour philosophie que peut importe la beauté d'une personne ce qui comptait c'était ses idées, sa personnalité mais maintenant (malgré moi) un autre critère c'est ajouter: l'apparence physique et j'ai totalement honte.

Un exemple troublant: Il y a peu de temps, je chattais à un gars que je n'avais jamais rencontré et qui ne possédait aucune photo de lui. Je lui ai parler comme à n'importe quel personne et je me suis rendue compte qu'il était intéressant et super gentil. Après une semaine ou deux de clavardage intense, il m'annonce qu'il a une photo de lui pour moi. Lorsque je l'ai vu, je me suis rendu compte qu'il était...laid. Et là c'est comme si ma vision de lui avait changé. Comme s'il n'avait plus d'intérêt et même si je savais clairement que ma réaction était totalement matérialiste et contraire à toute mes convictions antérieures, je n'étais pas capable de penser autrement.

Déjà que je suis contre le fait de juger une personne sur n'importe quel aspect sans vraiment la connaître, juger sur l'apparence physique est impardonnable parce que c'est quelque chose que tu ne peux pas changer. De plus je suis assez mal placée pour critiqué cet aspect car disons que je suis loin d'avoir le look ou la taille d'un top model (Pas que je sois une grosse baleine non plus. Ma franchise sur mon physique n'ai pas non plus un aveu d'obésité).

Bref j'ai besoin d'un exorciste pour sortir le démon de mon corps car il a créé un monstre. Vous avez un numéro?

Finis la rêverie

Suis-je en train de rêver? C'est la fin de l'année et j'ai rien vu passé. Mon secondaire 3 est l'année qui à dut passé le plus vite de ma vie. Je confonds les jours, les semaines et les mois, tellement ils ont filé à la vitesse de la lumière. Je me souviens de se qui se passait à la même époque un an plus tôt et j'ai l'impression que c'était hier. Je ne peux pas croire que la vie passe si vite.

J'angoisse à mort pour les examens. Je suis pas mal moins bonne qu'avant et sa me fait chier que quelqu'un me dise que 70 c'est bon. NON, c'est nul. Le bulletin de fin d'année de l'année passé je n'avais que des 80 et 90. 70 c'est C. Je suis totalement découragée par moi-même.

Ma résolution pour l'année prochaine : Vivre au jour le jour. Pour me rendre compte de chaque jour. Cette année j'espérais toujours le futur. Le futur tout plein de promesse mystérieuse qui ne pouvait n'être mieux que ce que je vivais à l'instant même. Mais à toujours espéré j'ai oublier de vivre. Les 5 derniers mois sont super flou dans ma tête. Je ne pourrais dire si ce que j'ai fait c'est passer en Janvier ou en Mars. J'étais tellement perdue dans des rêves de jours meilleurs que j'ai oublié la réalité.

Je me promets aussi qu'appartir de maintenant je ferais exactement ce que je veux. Pas de déprime à rien faire chez nous, si je fais rien je vais en profité pour relaxer et si je peux faire quelque chose ben temps mieux. Finis le temps planter devant mon msn à attendre que quelqu'un se connecte si je veux leur parler je les appellerai. J'ai une vie maintenant.

À Mély

Ma chère Mély... Je ne sais comment dire combien je t'aime. Dire qu'on se pognait l'année passé, j'y crois juste pas cette année. Avec toi, je peux tout faire (Passé du musée à se saouler dans mon sous-sol) parler de n'importe quoi, je sais que tu me comprendras et que même la plupart du temps, tu penseras la même chose. C'est bien de me rendre compte que je ne suis pas la seule à être fucké philosophiquement parlant.

Par ta faute j'ai peur des esprits et grâce à toi j'ai appris à sourire de nouveau. Je sais pas si tu le savais mais c'est avec toi que j'ai passé ma première journée où je me suis sentie bien après ma..rupture. Quand j'écoute Omnikrom je peux pas m'empêcher de penser à toi. Quand je marche sur Mont-Royal sa me fait tellement sourire.

Émilie t'es si différente et en même temps tu me ressembles tellement et c'est sûrement pour ça que je t'adore. Tu m'apportes plein de nouvelles choses dans ma vie, des choses dont je n'aurait jamais rit, des chose que je n'aurais jamais fait.

En fait j'ai trouver les mots parfaits pour te décrire : Mély tu as le rire le plus contagieux du monde. Je t'aime Gros Gros Gros !!!

Et Bonne Fête en passant =D

J'ai peur

Je suis exténuée. Je serais supposé dormir mais j'ai tellement peur du futur que je n'arrive pas à fermer l'œil. Mon cerveau n'arrête pas de tourbillonné.

J'ai peur de l'Australie. Je n'ai pas vraiment peur de l'avion ni de me perdre dans l'aéroport. Non en fait ce qui me fais peur c'est ma tante. C'est elle que je m'en vais voir là-bas. Oh My God. J'ai l'impression que respiré ne sera que sous condition là-bas. Tout est planifier TOUT. Mais encore là ce n'ai pas ça qui me tracasse le plus. J'ai l'impression qu'elle ne se rend pas compte qu'elle va héberger une jeune fille de 15ans avec son propre style, c'est idée et son mode de vie adolescent. J'ai peur de ne pas y être à ma place. J'ai peur de rester à gémir dans mon coin. Surtout que j'y vais seul pas de parents, de famille, d'amis rien ! Si j'avais eu au moins une personne j'aurais pu me plaindre avec elle, rire avec elle faire des choses avec elle pour m'évader de la prison dont j'ai l'impression qui m'attend. J'ai peur...

J'ai aussi peur de mon manque d'organisation. J'ai peur de ne pas être assez prête pour mes examens qui approche à si grand pas qu'ils sont déjà là. Je vais complètement rater instru et même si j'affirme m'en contre foutre, ça me fait quand même de quoi...Échouer. Je me sens complètement perdue dans mon manque d'organisation, j'ai l'impression que tout va trop vite pour moi et encore-là j'ai peur de ne pas pouvoir rattraper ma vie. Encore une fois j'ai peur.

J'ai peur de retomber en amour. J'ai peur d'encore souffrir, de vouloir mourir, que la sensation de larme redevienne une habitude en même temps...Je pense à Philippe et...je ne peux pas dire que je ne l'aime pas disons... Ça fait environ 5mois qu'on est plus ensemble et je pense toujours à lui. Ai-je un problème? Sûrement oui. Et j'en ai peur. Peur d'affronter la vérité de me rendre compte que tout est vraiment fini que lui est passé à d'autre chose, qu'il ne m'aime vraiment plus...

Finalement j'ai peur de mon passé, de mon présent et de mon avenir. Bref j'ai peur de ma vie !

Phrase Phrasée

Voici quelque phrase phrasée, dont je suis l'humble auteur =P :

Réaliser une réalité iréellement réelle.

Penser une pensée si pensée que je ne pourrais même pas la penser.

J'ai cru croire que je croyais croire.

Aimer l'amour sans vraiment aimer l'amoureux.

Vivre mourant ou mourir vivant ?

Être un être qui ne prétend pas être ce qu'il semble être.

Avoir l'avoir sans nécessairement l'avoir.

Sentiment décalé

Se pourrait-il que deux personnes aillent les mêmes sentiments mais toujours décalé? J'ai tellement l'impression que ces ce qui se passe entre Philippe et moi. Quand je suis heureuse, il est triste et quand sa tristesse me gagne, il devient un peu plus joyeux. Qu'est-ce qu'il se passe? Ce n'ai pas toujours ainsi mais ce l'ai souvent. C'est tellement bizarre quand je pars il reviend et quand je suis là j'ai l'impression qu'il s'en va.

Pourquoi se désire de toujours vouloir avoir se qu'on a pas? D'où ça sort?

Psychologie ou Comédie?

Je suis en secondaire 3, donc il me reste encore deux ans pour décider ma voix au CEGEP mais quand même j'y pense. Qu'est-ce que je veux faire plus tard? J'ai tellement d'option que je ne sais pas où me caser. Je sais que je peux encore changer d'idée que je n'ai pas a pressé mon choix mais ça m'obsède quand même de ne pas savoir où aller.

Parmi toute les possibilités qui s'offre à moi, j'arrête mon choix sur deux de celle-ci en particulier : La psychologie ou le théâtre. Lequel choisir entre ces deux choix...Aucun idée, c'est pourquoi je vous dresses une liste en direct de mes pour et mes contre du moment :

Le Théâtre
Pour: Je crois avoir un certain talent sur scène
C'est ma passion
La matière où j'ai les meilleurs notes
Rien que voir une pièce me fait rêver au monde des artistes
L'occasion de ne pas avoir à suivre la routine
J'aime apprendre des textes et j'ai une mémoire phénoménale

Contre: Il y a beaucoup de monde qui sont déjà dans le métier
Le peu de sous que ça procure
Beaucoup de travail de préparation
Travailler surtout de soir
Le peu d'emploi dans le métier

Psychologie
Pour: Je suis capable de me mettre à la place d'une personne
Je peux analyser la plupart des comportements autour de moi facilement
Je crois être de bon conseil
J'aimerais comprendre toutes les fissures de la nature humaine
Bon travail stable
Procure la sécurité financière

Contre: Tomber dans la routine
Le manque de challenge
Beaucoup d'étude
Aucune idée si je vais aimer ça
La peur de devenir normal

Et vous qu'est-ce que vous pensez que je devrais choisir?

Un soir

C'est un soir. Pas mal comme les autres. Je suis assise là devant mon portable à ne surtout pas me demander ce que je vais écrire dans cet article. Vous savez les soirs où on est vraiment inspiré mais on ne sait pas vraiment par quoi. J'ai envie d'écrire pas simplement pour occuper mon temps parce qu'à l'heure qu'il est je pourrais dormir facilement mais non je veux, je veux vous témoigner ma vie.

Je ne dis pas qu'elle mérite vraiment une attention particulière cette vie. Je veux dire, je suis unique...comme tout le monde. J'ai ma vie, j'ai mes rêves, j'ai un but...enfin ce dernier reste à définir mais je sens, je sais que je suis sur terre pour une raison et cette raison, je la trouverai un jour.

Croire que seul on ne peut pas changer le monde, c'est faux parce que chaque geste, chaque parole, chaque penser ne change pas non seulement ta vie mais celle de ton entourage et vous n'avez jamais entendu parler du fait qu'on aille un maximum de six degré de relativité entre chacun d'entre nous. Voilà ce qui prouve que chaque décision prise change un peu le monde. Alors pourquoi ne pas en profiter? Je veux dire si j'ai la chance de changer le monde à moi seule, pourquoi ne pas le faire.

Je ne sais pas ce qu'est mon but mais je sais une chose, c'est que dès que je l'aurai trouver je ferai tout pour le réaliser.
Attention Cathe arrive !

Juno

Juno... Avouez que vous ne pouvez pas résister à cette toune. Elle est si...si...Joyeuse ! C'est ma toune... C'est mon film...C'est ma vie.

Confusion.

Je ne suis même pas sûre que le qualificatif soit déjà assez fort pour exprimer mon état d'esprit. Confusion dis-je? Je voudrais plutôt dire que je suis totalement perdue. C'est comme si je n'avais jamais rien sus. Toute mes limites, mes barrières s'effondre, je ne crois plus à rien, je ne sais rien.

Premièrement. Qui suis-je? Qui est vraiment Catherine. J'ai déjà entendu dans une chanson: En prétendant se connaître, on se connaît toujours trop peu. J'ai toujours prétendu me connaître. Je pensais que je savais qui j'étais. Bien sûr je sais les grandes lignes comme ma date de naissance ou la couleur de mes cheveux mais les questions vraiment fondamentale je n'ai vraiment aucune idée des réponses. Les questions comme: Pourquoi je réagis comme j'agis? Pourquoi je suis bonne en tel chose mais dans une autre? Comment vraiment me décrire? Je me pose tellement de question sur moi-même, j'ai jamais de réponse je voudrais qu'on me les donnes.

Deuxièmement. Comment déterminer aimer vraiment quelqu'un? Si l'amour des romans et des films n'existe pas, alors comment savoir qu'on est en amour? Je me demande si j'aime encore Philippe. Je ne pense pas vraiment à lui, je ne suis pratiquement plus jalouse qu'il parle à d'autre filles mais dès que j'apprends qu'il ressent peut-être encore quelque chose pour moi, je ne peux m'empêcher de ressentir quelque chose. Et vice et versa. S'il me dit qu'il ne m'aime vraiment plus, je ne peux m'empêcher d'être un tantinet tristounette. Je sais pas si on peut vraiment appeler ça de l'amour... Comme je l'ai dit je suis confuse.

Je ne me connais pas assez et je crois que je suis celle qui me connaît le plus.

Pourquoi ?

Pourquoi c'est lorsque je me sens le plus près d'une personne que je me sens abandonnée?
Pourquoi c'est lorsque je désire vraiment quelque chose que je ne peux pas l'obtenir?
Pourquoi c'est de mes plus grandes joies que naissent mes plus grandes peine?
Pourquoi avoir des préjugés sur quelqu'un que tu ne connais même pas?
Pourquoi mes mots ne se transforme pas des en actions concrètes?
Pourquoi les hommes sont si cruels les uns envers les autres?
Pourquoi certaines personnes font du mal au tour d'eux?
Pourquoi l'amour finit toujours par mener à la haine?
Pourquoi rire de ceux qui n'ont jamais rit de sois?
Pourquoi croire quand on pourrait être sûr?
Pourquoi haïr quand on pourrait aimer?

Pourquoi ?

=)

Rire, sourire, j'avais oublié comment ça faisait du bien. Impossible de ne pas rire avec lui, ces pour ça que j'ai adoré ma journée.

Merci. Merci d'avoir ramené mon sourire.

Me dicter ma vie.

J'ai passé la plus grosse partie de ma vie à vouloir faire quelque chose. J'ai toujours été partante pour n'importe quoi. Je détestais la solitude et puis j'avais toujours peur de raté une occasion de m'amuser (ou juste pas envi qu'on ai du fun sans moi, je ne sais pas). Mais ces temps-ci je n'ai qu'une envie rester seule. Hier j'étais tellement bien seule dans ma chambre avec ma musique et mon livre. Personne me tourmentait, je ne pensais à rien mais j'existait. J'avais juste un petit break de ma vie.

J'ai tellement hâte au CEGEP. J'ai hâte d'être indépendante et autonome. J'ai hâte d'avoir des amis que j'aurai choisi et non qui m'aurais été imposé. Ce que je veux dire par là c'est ce n'ai pas que je n'aime pas mes amis actuel, il y en a que je ne remplacerait pour rien au moment, mais d'un autre côté il y en a tant auquel je ne suis pas attaché. Je ne dis pas qu'après avoir quitté le secondaire je vais toute les "flushé" non mais je sais que je ne serais pas obliger de les supporters tout les jours. Pour ce qui est de ceux que j'aime vraiment, le fait de ne pas les voir tout les jours va me faire encore plus apprécier les moments que je passerais avec eux.

Bref, j'ai hâte de pouvoir choisir totalement ma vie. J'ai aussi hâte d'étudier dans le domaine que je veux. Comme c'est partit maintenant je vais sûrement aller en science humaine avec option théâtre mais bon tout peut toujours changer.

Plus que tout j'ai hâte d'avoir mon appart. Toutes mes choses à moi au même endroit. Ma place. J'en rêve la nuit. Un petit appartement rien de luxueux juste quelque chose à moi et moi seul, dont je pourrait m'occuper comme je veux. Rentrer à l'heure que je veux, voler de mes propres aille.

Ah comme j'ai hâte de décider de ma vie.

Questionnement

J'étais dans mes pensées très philosophique quand je suis venue à me demander, pourquoi chaque chose doit tel avoir une fin ? C'est vrai pourquoi tout doit ce terminer. Quelque chose ne pourrait-il pas être infini. Qu'est-ce qui pourrait survire au temps. Qu'est qui ne mourra jamais ?

Après avoir fait le tour de la question j'en suis venue à la conclusion que chaque chose meurt pour en laisser naît d'autre. C'est évident non ?

Je ne vois pas pourquoi je n'y ai pas penser plus tôt. Tout ce qui arrive devait-il m'arriver ? Ça reste bien une question sans réponse. Serait-il prétentieux de croire que ma vie est déjà été planifiée ? De croire que quelqu'un à déjà tout décidé pour moi ? Qu'on m'observe et qu'on a pris la peine de décidée ma vie ?

Je ne sais pas si je dois croire à sa. Ça voudrait dire que je n'aurais aucun contrôle et je ne sais pas si je peux le supporter. Je ne veux pas être prise dans un cercle sans fin. Si je découvrait mon destin il serait écrit ce que j'allais le lire. Alors je ne pourrais pas le changer car il serait écrit que j'allais le changer. En même temps, vous n'aimeriez pas ça vous connaître votre avenir ?

Sans en être certaine (car la vie n'est qu'incertitude), je conclus que ma vie doit s'écrire au fur et à mesure que je la vie mais que chaque choses qui m'arriverais DEVAIT arrivée.

Finalement je suis toujours à mon point de départ. Pourquoi tout ces questions sans réponses ?

Aujourd'hui

Ça faisait longtemps que j'avais pas été joyeuse de même. Une sacrée bonne journée. =)

Laissez couler

À l'agenda aujourd'hui : Me trouver une vie. C'est vrai je ne peux plus continuer à dépendre des autres (et de lui) pour avoir du fun ou juste pour faire quelque chose. Faut que j'apprennes (que je réapprennes parce que j'ai déjà été capable) à pouvoir faire mes choses sans compter sur personne. Il le faut pour ma survit personnel. C'est vrai ça à pas d'allure que je dépende de lui et qu'il se criss de moi. Alors voilà je vais me trouver une vie... Et j'ai déjà penser à quelques petits trucs pour rendre ma vie plus palpitante (Pour moi et peut-être pas pour vous) :

• Raccourcir mes heures que je passes sur l'ordi (Ça c'est capitale, l'ordi n'est pas mon ami il faut que je me le rappelle)
• Lire les nombreux livres de théâtre que j'ai et s'il le faut les apprendre par cœur et les récités devant mon miroir
• Faire du vélo, le plus souvent possible le mieux ça serait tout les jours. Je veux me remettre en forme.
• Ne plus penser ça vos mieux...

J'ai aucune idée comment agir avec lui alors le mieux ça serait mieux de ne pas agir. Laisse couler Cath, laisse couler...

Blasement totale

Je suis tellement blasée en se moment j'ai l'impression que même une douche froide ne me réveillerait pas. C'est comme si depuis hier soir, j'étais en mode somnolence éveiller. Je sais pas vraiment pourquoi, il rien qui me rend joyeuse. La seule chose que je voudrais, c'est qu'il se connecte et même là s'il se connectait, je serais sûrement moche.

Mais j'ai rien, je veux dire il n'y a rien qui à provoqué cette dépression soudaine mais tout d'un coup c'est comme si plus rien ne m'intéressait. Je ne suis pas triste. Je n'ai pas envie de pleurée. Je me sens relativement bien, je n'ai pas la gorge serrée, ni les yeux mouillés. Je suis juste blasée.

Je crois peut-être qu'il me manque ma dose Philippe, c'est vrai je ne lui ai pas parler depuis jeudi dernier et il n'était pas à l'école vendredi. Mmm peut-être que j'ai trouvé la source de ma déprime. Si c'est bien ça j'espère que le remède viendra vite...

Petit moment dépressif

La joie, la joie... Je veux de la joie. Pour une fois-là maintenant j'aimerais être vraiment heureuse comme je l'ai déjà été.

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