Comment oublier ?

Comment oublier dites-le moi ? Je n'en peux plus de toujours penser à lui, j'en ai juste marre ! Tous mes souvenirs bons ou mauvais m'arrachent une larme, tout ce qu'il peut me dire aussi.

L'amour est l'opposé de la haine et pourtant c'est toujours à cette dernière qu'il conduit. J'aimerais vivre une vie sans amour ni haine. Avant de rencontrer mon amour, c'était cette vie là que j'avais. Bien sûr, j'avais déjà aimé avant mais je n'avais jamais eu de retour alors j'avais une vie sans amour et sans haine et surtout sans peine. C'était Beaucoup mieux comme ça. Je croyais connaître l'amour dans ce temps là mais si j'avais lu le message que je suis en train d'écrire j'aurais cru comprendre cette auteure malheureuse mais ça m'aurait laissé indifférente car je ne connaissais pas la peine qu'une rupture peut causer. L'amour abouti toujours à la souffrance avant je croyais savoir maintenant j'en ai l'expérience.

Je ne crois pas non plus que c'est mieux de ne pas connaître l'amour car être en amour est le moment le plus merveilleux d'une vie. Lorsqu'on l'a cet amour, même si au fond de nous on sait que ça va nous mener à la souffrance et à la haine, il vaut mieux chasser ça de son esprit et croire que c'est pour toujours.

Mais sincèrement plus tu y crois plus ça fait mal... Et j'ai terriblement mal en ce moment. Je souffre mais j'espère que ça va passer. Mais comment ? J'ai l'impression que cette peine durera toute ma vie. C'était le seul et je l'ai perdu. Comment oublier que j'ai passé 7 mois de ma vie heureuse à un tel point que j'aurais fait n'importe quoi pour le garder. Je crois que je devrais aller aux DAA (Dépendants affectifs anonymes) car j'ai tous les symptôme. J'aimerais tellement qu'il me revienne.

Le pire dans tout ça, c'est que c'est moi qui aie cassé, trois fois même. Pourtant c'est moi qui est en manque d'amour et c'est lui qui vit comme si je n'avais jamais existée. La question qui brûle les lèvres est pourquoi j'ai cassé ? Bien parce que je l'aimais trop et que j'aurais voulu qu'il m'aime autant que je l'aimais.

Les deux premières fois il m'est revenu et il m'a aimée comme je le voulais, mais tout ça ça ne dure jamais vraiment longtemps. On fini par revenir au même point, au même point de malheur toujours et toujours.

La troisième fois ça n'a pas été pareille car cette fois-là un autre facteur c'est ajouté, c'était la jalousie. Il aimait une autre fille, une fille de Baie-Comeau, une fille de son camp de vacances. Et en plus de l'avoir aimé cet été et de me l'avoir avoué, il lui laisse des messages d'amour sur son sky. Voilà les causes de mon malheur. J'ai cassé mais cette fois-là il ne m'est pas revenu, cette fois-là il a décidé que pour lui l'amour entre nous c'était terminé.

Bien sûr je compte encore pour lui et blablabla mais en ami et ça je me suis bien rendue compte que j'étais incapable de le supporter. Peut-être plus tard, dans plusieurs mois on redeviendra amis comme avant mais maintenant j'aime mieux l'haïr plutôt que de souffrir lorsqu'il me parle de quelqu'un d'autre ou qu'il se fout de moi. Je n'en peux plus d'avoir cette boule dans la gorge à chaque fois qu'il me répond : Ah okay. Après un long message ou de me mettre à trembler comme une feuille lorsqu'il me dit: Fais ce que tu veux Cath, je m'en fou. La seule chose que je voudrais c'est justement qu'il s'en foute pas. Mais il s'en fout.

Je commence à me demander si c'est vraiment possible de pouvoir aimer.