Je l'emmerde

Pour une fois je ne parle pas de Philippe.

Je parle d'un autre gars.
Un gars que j'emmerde.
Un gars qui croit qu'il détient la vérité absolue.
Un gars qui croit que ce qu'il croit est la seule chose digne d'intérêt.
Un gars qui est incapable d'accepter une autre vision que la sienne.
Un gars qui pose sans cesse des commentaires sur les autres, mais s'énerve si quelqu'un en pose un sur lui.
Un gars qui est autant incapable de me supporter que je le supporte.
Un gars qui ne peut pas s'empêcher de me dire ta gueule à la moindre chose qui l'énerve de moi.
Un gars qui se croit bien gentil mais qui n'est aucunement capable de passer une journée sans dire un commentaire sarcastique sur quelqu'un.
Un gars qui n'accepte pas que je réplique après lui.
Un gars qui croit que la moindre parole qui sort de ma bouche est destinée à me rendre intéressante.
Un gars à qui je souhaite ne plus accorder la parole.

Bref un gars qui voit la vie d'une manière bien différente de la mienne. Ce qui nous rends socialement incompatible. Je m'excuse mais il fallait que je l'écrive sur mon blog, il fallait que je me défoule. Peut-être un jour je changerai d'idée sur ce gars mais juste pour l'instant je l'emmerde grave !!

Les Gars

Je ris de ce stéréotype : "Les filles sont compliquées", parce que les gars le sont autant. Ils sont extrêmement compliqués. Cette citation devient pléonasme car si les gars et les filles sont compliqués (Parce que, non, je ne ni pas la complexité féminine) tout le monde est compliqué. Le stéréotype devient nul.

On dit qu'un gars ce n'ai pas compliqué parce que ça l'utilise les points au lieu des mots. FAUX. c'est totalement faux. D'où viens ce stéréotype ? Sûrement pas de notre époque. À l'époque où je vis le gars bitch autant que les filles. Je les entends dire : " Hey Cathe est trop snitch... Elle talkshit contre moi...". Si c'est pas de bitchage ça.

On dit qu'un gars ça ne veut pas parler de ce qu'il ressent, qu'il aime mieux garder ça pour lui. VRAI. Mais cela les rends encore plus complexe, comment les comprendre sans savoir ce qu'il pense vraiment. Et la grande question qu'une fille se pose : Pourquoi ils ne veuillent pas en parler?", ils répondront sûrement que c'est juste comme ça. Si c'est pas de la complexité ça !

Une fille quand elle aime quelqu'un, c'est clair et elle l'affiche. Un gars même s'il aime quelqu'un c'est rare qu'il l'affiche autant. Bien sûre il t'aime mais, il ne le montre pas autant. Bordel si tu aimes tu aimes. Mais un gars, non. Là, vous dites encore qu'ils sont simple les gars.

Vous connaissez l'expression "Qui aime bien, châtie bien"? Eh bien cette expression s'applique autant au gars qu'au fille. Et cette expression est le sens même de la complexité amoureuse parce que si tu aimes, normalement, tu ne fais pas le contraire de ce que tu penses.

L'humain est si complexe surtout en terme d'amour mais, n'aller pas me dire que seul les filles sont compliquées. En faite vous je sais pas, mais moi je gars je les comprends pas...

J'aimerais tant...

Il y a tant de chose que j'aimerais tant :

J'aimerais pouvoir me lever le matin sans jamais être fatiguée.
J'aimerais pouvoir manger à volonté sans jamais prendre une livre.
J'aimerais pouvoir faire de vélo à l'année longue.
J'aimerais que l'hiver n'est jamais existé.
J'aimerais faire du skate.
J'aimerais être bonne à un sport.
J'aimerais tout comprendre facilement.

J'aimerais n'avoir aucune onze de gènes en moi.
J'aimerais pouvoir savoir ce que les gens penses vraiment de moi.
J'aimerais ne jamais être jugée.
J'aimerais être intéressante au point qu'on m'envie.
J'aimerais qu'on me dises qu'on apprécie ce que je fais.
J'aimerais qu'on me laisse des commentaires sur mon blog.
J'aimerais qu'il vienne sur mon blog.
J'aimerais être aimée.

J'aimerais être avec lui en permanence
J'aimerais être avec lui ne serait-ce qu'une demie seconde.
J'aimerais pouvoir l'embrasser une dernière fois.
J'aimerais le sentir encore un fois.
J'aimerais qu'il m'aime comme il m'a déjà aimé

J'aimerais vivre a 100 miles à l'heure.
J'aimerais faire le party.
J'aimerais pouvoir penser que tout est possible.
J'aimerais vivre encore dans un monde d'illusion
J'aimerais changer le monde.

J'aimerais savoir qui je suis.
J'aimerais savoir d'où je viens.
J'aimerais savoir pourquoi je suis ici.
J'aimerais connaître mon destin.
J'aimerais me comprendre et me connaître
J'aimerais être ce que je voudrais être.

J'aimerais (...) Oh ça j'aimerais tellement.

J'ai hâte au passé

Au passé :
Aimer était présent.
Être était bonheur.
Avoir était acquis.
Pouvoir était possible.
Finir ne l'était pas.
Vivre était voulu.
Battre était obligatoire.
Penser était plaisir.
Rêver l'était aussi.
Oublier était inutile
Et Pleurer ni était jamais.

Au présent:
Aimer est absent.
Être est souffrance.
Avoir est perdu.
Pouvoir est impossible.
Finir l'est déjà.
Vivre est obligatoire.
Battre est voulu.
Penser est douleur.
Rêver l'est aussi.
Oublier est impossible.
Et Pleurer y est chaque soir.

Et si j'écrivais quelque chose de gentil

Hier il m'a appelé. Je sais que je suis conne, je le sais mais c'est normal que je l'aime encore ? Je crois bien que oui. Pourquoi ? Parce qu'il est tellement gentil. C'est peut-être pas le gars parfait, mais je ne suis pas parfaite non plus... Oh très loin de là. Et lui il m'accepte comme je suis. On dirait en tout cas. Comme je l'ai dis dans un article précédent il n'y a jamais rien de sûr, il y a toujours un doute, mais je crois quand même que je peux le croire. Il est tout sauf un mauvais gars. Et même s'il m'énerve dans mes moments d'impatience extrême causés par la fatigue (comme aujourd'hui), je suis tout de même capable d'écrire quelque chose de gentil sur lui. Ouais, je suis capable... Peut-être parce l'aime ?

Honnêtement, je crois qu'il est impossible d'arrêter d'aimer, on peut passer à d'autre chose mais impossible d'éteindre quelque chose même si ce quelque chose n'es que passé, on ne l'oublie jamais. Pour mon cas mon quelque chose est passé mais j'ai l'impression qu'il pourrait toujours être présent.

Même si ce soir, il va me dire que j'ai été bête avec lui, je sais qu'il va finir par me pardonner. S'il lis ça qu'il me pardonne d'être bête mais il n'y a rien contre lui j'aurais tuer n'importe qui. Ah la fatigue met mon seille de tolérance à zéro. C'est pas pour rien que j'ai manqué l'après-midi, c'était mieux pour le reste de la société, je les aurais tous frappés. Valait mieux que je vois personne.

Toute cette article pour te dire qu'il n'y a pas que des trucs méchants sur toi sur mon blog et que la réponse d'y hier philippe si tu lis ça et bien c'était Oui =P (Pour les autres lecteurs : Non ce n'ai pas ce que vous pensez) !

Tout le monde

Est-ce que ça vous est déjà arrivé de vous rendre compte qu'il y a plein de vie autour de vous ? Je m'explique : L'autre jour j'étais sur le blog d'une amie, et son message était posté en même temps que je fêtais ma fête. C'est comme si je me suis rendue compte à ce moment-là que tout le monde vis en même temps que moi. Je veux dire pendant que moi je suis en train d'écrire ce message des milliards d'autres actions sont faites en même temps.

Aussi, tout les jours, je croise du monde sur la rue, dans le métro, à l'école, n'importe où et je ne leur prête pas le moins du monde attention, leurs visages s'effacent de ma mémoire comme le mien s'effacera de la leur. Mais ces gens-là, ces gens que je ne connais pas, qui sont des no body pour moi, peut-être ont-ils une vie passionnante. En tout cas c'est sûr qu'ils ont une vie et il la vive en même temps que moi je suis en train d'écrire sur mon blog.

C'est un peu comme si je me rendais compte que je ne suis pas seule au monde et que les autres ils se criss pas mal de ma vie. En faite non, ils ne s'en foutent pas, ils ne font que pas savoir et ne pas ce poser la question. Mais de toute façon... Qu'est-ce que ça change ? Je vais continuer à vivre sans savoir leur vie et vice et verça.

Mais j'y pense peut-être qu'on c'est déjà croisé dans le métro vous et moi!

Le besoin d'être rassurée

Est-ce que tout le monde l'a ? Ce besoin d'importance qui me rend carrément dépressive quelque fois. Je veux dire peut-être que je suis pire que les autres. Peut-être que les autres ça ne leur dérangent pas de se voir un peu mis de côté ou complètement à pars. Peut-être que les autres ça ne leur dérangent pas d'être seul. Moi, ça ne fais pas que me déranger, ça m'obsède.

Je ne pourrais pas vivre seule. J'ai besoin d'être remarquée, j'ai besoin d'être appréciée. J'ai besoin de me sentir importante au moins pour quelqu'un et j'ai besoin qu'on me dise que je suis irremplaçable. C'est un peu pour ça que j'aime le théâtre parce que lorsque je suis sur scène j'ai l'impression qu'on m'écoute enfin et qu'on apprécie ce que je fais, que je suis utile que je sers à quelque chose. Mais le mieux c'est lorsqu'on me dit que je suis bonne. Qu'on me dise ça, ça me comble de bonheur. Juste de voir que quelqu'un a aimé ce que j'ai fait. C'est magique ! Vous ne savez pas à quel point j'adore savoir qu'on aime ce que je fais.

Au moins je l'avoue, j'adore avoir des compliments !

Et Merde !

J'haïe ne pas être en contrôle de la situation. Comme là, avec Philippe, je ne suis pas en contrôle de la situation. C'est comme si c'était lui qui dirigeait, il aurait le pouvoir de partir et revenir avec moi comme bon lui semble. C'est ce qu'il a l'impression en tout cas, et je ne fais rien pour prouver le contraire. Pendant un certain temps j'ai "rampé à ces genoux", le suppliant de revenir (Pathétique, je sais). Mais maintenant il a l'impression que ce n'est que lui qui contrôle que je vais être prête à vivre chacune de ses décisions que je vais vivre comme bon lui semble. NO WAY ! J'aimerais me trouver un gars juste pour lui montrer que JE contrôle ma vie.

Comme tout à l'heure il me dit : " Hey Cathe, pense pas que je vais revenir avec toi, si tu continues à m'ignorer comme ça". Et il ose, il OSE me dire ça à moi. Je l'ignore pas tabarnak. S'il y a bien quelqu'un qui ignore l'autre c'est bien lui. Oh mon dieu, l'ignorer MOI. Et en plus quand même bien que je l'ignore, SO WHAT ! On sort plus ensemble hein ? Et qu'est-ce qui le fait croire que MOI je veux retourner avec ? Peut-être que ça me tente pas à moi non plus.

Pfff S'il veut me ravoir il faudrait qu'il me mérite tiens ! Il faudra qu'il me prouve qu'il m'aime. Je ne ferai pas tout les efforts, pas question !

En passant tout ce que je viens d'écrire ici... Je ne lui ai pas dis. Je voudrais tellement qu'il le sache et en même temps j'ai pas la force de vivre encore une autre chicane. Alors sûrement que ce que je pense... Il ne le saura jamais.

Différence

Je suis en train de me demander s'il est vraiment possible d'être différent. On dirait qu'on agit tous de la même façon mais chacun à différentes époques de notre vie. Tout le monde vit l'amour, la peine d'amour. Tout le monde vit le départ d'un ami. Tout le monde vit sa première brosse. Tout le monde réagit pareil dans telle ou telle situation. Et surtout tout le monde finit par mourir.

Bien sûre tout le monde ne vit pas totalement la même vie mais tout le monde vie une vie semblable à d'autre. Impossible d'être le seul à avoir fait ou dit quelque chose. Impossible de se démarquer, on dirait. On est peut-être programmé pour vivre certaines choses. Peut-être que c'est obligatoire, impossible de passé par-dessus.

Est-ce qu'on est limité à vivre un certain nombre de chose comme les Sims* mais plus évolué? C'est vrai dans un sens, la vie c'est les Sims en plus évoluée. Dans le fond c'est vrai il m'est impossible de voler. Je peux bien essayer, je ne serai pas capable. J'ai une limite d'action comme un Sims. Aaaah Peut-être ne sommes-nous pas tous une sorte de robot ? Peut-être que nous n'existons pas vraiment. J'arrive à peine à croire ce que je dis mais c'est quand même une situation envisageable quand on y pense.

Bon je crois que je devrais aller me coucher, je commence à délirer.

* Les Sims est un jeux de simulation virtuel où l'on crée une ou plusieurs personne et qu'on le contrôle. Un peu comme si l'on était Dieu.

La musique, c'est ma vie !

J'ai souvent entendu des gens dirent : "Moi la musique c'est ma vie." Évidement la plupart de ceux-ci parlaient au sens figuré, mais moi je parles au sens propre : la musique changes ma vie, elle l'influence, elle la contrôle. Je suis sûre que je ne suis pas la seule à vivre ce phénomène. Pour moi la musique joue un rôle déterminant dans mes humeurs, mon look et même mes amis.

Plus j'y pense plus je m'aperçois que ce phénomène s'applique à la plupart des gens. Mon premier exemple c'est les humeurs. Avouez que lorsque vous écoutez une chanson triste vous n'allez pas sautez de joie et vise et versa. De plus une chanson pour moi c'est souvent un souvenir et chaque souvenir viens avec un sentiment. Une chanson peut me rappeler Philippe et me rendre down tout d'un coup ou même une chanson peut me rappeler mes anciennes amies de Joliette (Mon ancienne ville) et me rendre joyeuse même dans un moment de dépression.

Il y a aussi les paroles qui influence mes humeurs mais dans un autre sens : Quand j'écoute les paroles et surtout quand celle-ci sont profonde il m'arrive d'entrée dans la peau de la personne qui chante cette chanson et de vraiment vivre pour le temps d'une toune l'histoire qui est racontée dans la chanson. Ceci est mon petit côté comédienne =P.

Je pense aussi, qu'en général, la musique détermine notre look. C'est rare que tu vas voir un Latino qui écoute de reggeaton habiller en EMO non? Et c'est rare que tu vas voir quelqu'un qui écoute de dead métal habiller avec un jacket de gangster. Ce qui prouve que la musique à une influence sur la perception que les autres ont de nous.

Finalement, la musique influence aussi mes amis. Je veux dire pas toujours, mais souvent la musique que tu écoutes représente un peu qui tu es. Je ne dis pas qu'il soit impossible que je sois ami avec une fille qui s'habille avec du Baby Fat mais disons que je vais pas mal plus être attirée par la fille qui porte une veste Volcom disons.

La musique ça change tellement une vie quand on y pense. Ouf moi je n'échangerais jamais mon style pour rien au monde.

Petit plaisir idiot de la vie.

Je me suis trouvée un petit plaisir idiot, mais vraiment idiot. Je suis peut-être folle ou stupide comme mon amie dit mais j'adore cette sensation. Alors je vous raconte.

L'autre jour j'étais à l'Exposure au Club Soda pour voir mes amis jouer. Durant le spectacle j'étais assise sur le bout d'un haut tabouret (Je ne touchait pas le sol). Soudain quelqu'un assis sur une chaise à fait balancer mon tabouret ce qui m'a fait pencher par en avant les pieds dans le vide mais je ne tombais pas. C'était vraiment idiot mais je me suis sentie comme si je pouvais voler. Vous savez la sensation qu'on a à La Ronde quand on essaye un manège pour la première fois, eh bien j'ai eu cette même sensation lorsque cette personne à fait basculer mon tabouret (Non, je n'avais pris aucune substance illicite).

Aujourd'hui à la recherche de cette même sensation je me suis poussée de mon dossier dans l'autobus (Vu que je suis petite je touche à peine par terre) et j'ai levé mes pieds pour qu'il ne touchent plus du tout au sol et j'ai ressentis la même sensation de vertige. J'était en extase. Après l'amour cette sensation est la meilleure que j'ai eu.

Ah les petits plaisirs anonymes de la vie. Don't juge ! Je suis sûre que vous aussi vous avez déjà vécu une situation semblabe où vous viviez un truc merveilleux que tout le monde trouve stupide. C'est ce genre de chose qui me rend heureuse maintenant.

Eh oui elle est folle cette fille. =)

Je serai qui je suis.

Ce soir dans le taxi en revenant du théàtre, je me suis posée une question existancielle à mes yeux : Qui suis-je ? Où plutôt qui devrais-je être ? Devrais-je être celle que je suis ou celle que je voudrais être ? Je me suis bien rendue compte que souvent je cachais mes émotions pour être quelqu'un de meilleur, de plus intéressant et de plus agréable. J'ai décidé à partir de ce soir que cette époque était résolue. À partir de maintenant je serais qualifiée comme une personne vraie. Cela ne veut pas plus dire que je serais une meilleure personne non loin de là, mais au moins je serais qui je suis. Si je veux être triste ce soir je le serai et si je veux être stupide je le serai aussi. Vous m'aimerez ou pas dans ce nouvel aspect de moi-même, honêtement je m'en fou. C'est là peut-être que je rencontrerai mes vraies amis. Ceux qui aime la vrai Catherine que je suis. On verra bien ce que vous en penserai. Maintenant pour ma part je suis tout simplement Catherine.

C'était éphèmere

Je savais que le sentiment que j'éprouvais dans mon dernier message resterais éphèmere. Car ma déprime est revenu. C'est normal que je sois jalouse ? Je l'ai toujours été mais on dirait que maintenant c'est pire. Mais tsé, je sais qu'on ne sort plus ensemble et qu'il a une vie, qu'il a le droit de faire tout ce qu'il veut, mais je suis jalouse pareille. Au moins je l'admet.

En fait ce qui m'enerve le plus c'est qu'il soit jamais venu jetter un coup d'oeil a mon blogue. Je suis sure qu'il ne veut même pas le voir. Après il va penser que c'est moi qui à l'air d'aller bien. Je trouve que c'est lui qui s'en fou pas mal. Je suis sure que lui il n'a pas le "moton" dans la gorge en ce moment et les yeux qui n'attendent que de laissez sortir leur flot de larmes.

On dirait maintenant que les larmes font partis de moi. Je ne peux pas passer une soirée sans larmes. Cette sensation m'habite maintenant, elle fait partie de moi. C'est maintenant devenu une habitude de pleurer chaque soir, c'est presque normal pour moi.

Je me hais, je hais ma vie, je hais Philippe, je hais toute ses amiEs ! Je voudrais encore être la seule. Je voudrais encore me retrouver dans son nic. Je voudrais encore esperer recevoir un email de lui le soir. Je voudrais encore que sa la blesse quand je ne veux pas lui parler. Je voudrais encore qu'il tienne à moi. Je voudrais qu'il m'aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime ='( !!!!

I Hate to Love You.

Heureuse aujourd'hui

J'ai décidé qu'aujourd'hui j'allais être heureuse. S'il lui il l'ai pourquoi pas moi ? Je n'ai aucune raison de me soucier de lui. On sort plus ensemble, non ? Est-ce que je l'ai oublié ? Loin de ça, mais j'ai décidé que je m'accordais un répit aujourd'hui.

En fait je ne fais qu'oublier la réalité en m'enivrant de musique qui remonte le moral. De la musique quétaine avec un petit beat techno ou de la musique punk/rock avec du monde qui crie à tue-tête, vous trouvez pas que ça remonte le moral ? Moi oui en tout cas. J'ai décidé que je serais heureuse aujourd'hui et je vais l'être.

Sûrement que lorsque je me retrouverai ce soir, seule avec mon ordi je redeviendrai une triste partie de moi-même, une épave sans but comme je l'ai été ces derniers jours, ce dernier mois en fait, mais là, maintenant, pour l'instant je suis heureuse. Je sens l'ancienne Catherine revivre. Celle qui s'amuse à prendre des photo avec sa cam (comme vous pouvez admirer en-bas de l'article) tout seule dans sa chambre avec de la bonne musique. Honnêtement je n'ai aucune idée de ce qui m'a remonté le moral, ce qui m'a redonné de goût de vivre mais tout ce que je sais c'est qu'aujourd'hui j'ai le goût de la vie à nouveau.

Enfin le mois de Janvier est terminé ! Je le haïe ce mois, il n'y a rien de bien qui arrive au mois de Janvier. Maintenant que le mois de Février est commencé, je vais pouvoir revivre. Phil je ne l'oublie pas, je vais devenir sa MEILLEURE amie. D'habitude on prend ses résolutions au mois de Janvier pour la nouvelle année mais vue que le mois de Janvier est un mois pourri je les prends au mois de Février. Je me "résolutionne" d'être heureuse à partir de maintenant. Top Chrono !

C'était le retour de la petite (Minuscule) Cath joyeuse de la vie comme le jour de ses 15 ans.