Pourquoi ?

Pourquoi c'est lorsque je me sens le plus près d'une personne que je me sens abandonnée?
Pourquoi c'est lorsque je désire vraiment quelque chose que je ne peux pas l'obtenir?
Pourquoi c'est de mes plus grandes joies que naissent mes plus grandes peine?
Pourquoi avoir des préjugés sur quelqu'un que tu ne connais même pas?
Pourquoi mes mots ne se transforme pas des en actions concrètes?
Pourquoi les hommes sont si cruels les uns envers les autres?
Pourquoi certaines personnes font du mal au tour d'eux?
Pourquoi l'amour finit toujours par mener à la haine?
Pourquoi rire de ceux qui n'ont jamais rit de sois?
Pourquoi croire quand on pourrait être sûr?
Pourquoi haïr quand on pourrait aimer?

Pourquoi ?

=)

Rire, sourire, j'avais oublié comment ça faisait du bien. Impossible de ne pas rire avec lui, ces pour ça que j'ai adoré ma journée.

Merci. Merci d'avoir ramené mon sourire.

Me dicter ma vie.

J'ai passé la plus grosse partie de ma vie à vouloir faire quelque chose. J'ai toujours été partante pour n'importe quoi. Je détestais la solitude et puis j'avais toujours peur de raté une occasion de m'amuser (ou juste pas envi qu'on ai du fun sans moi, je ne sais pas). Mais ces temps-ci je n'ai qu'une envie rester seule. Hier j'étais tellement bien seule dans ma chambre avec ma musique et mon livre. Personne me tourmentait, je ne pensais à rien mais j'existait. J'avais juste un petit break de ma vie.

J'ai tellement hâte au CEGEP. J'ai hâte d'être indépendante et autonome. J'ai hâte d'avoir des amis que j'aurai choisi et non qui m'aurais été imposé. Ce que je veux dire par là c'est ce n'ai pas que je n'aime pas mes amis actuel, il y en a que je ne remplacerait pour rien au moment, mais d'un autre côté il y en a tant auquel je ne suis pas attaché. Je ne dis pas qu'après avoir quitté le secondaire je vais toute les "flushé" non mais je sais que je ne serais pas obliger de les supporters tout les jours. Pour ce qui est de ceux que j'aime vraiment, le fait de ne pas les voir tout les jours va me faire encore plus apprécier les moments que je passerais avec eux.

Bref, j'ai hâte de pouvoir choisir totalement ma vie. J'ai aussi hâte d'étudier dans le domaine que je veux. Comme c'est partit maintenant je vais sûrement aller en science humaine avec option théâtre mais bon tout peut toujours changer.

Plus que tout j'ai hâte d'avoir mon appart. Toutes mes choses à moi au même endroit. Ma place. J'en rêve la nuit. Un petit appartement rien de luxueux juste quelque chose à moi et moi seul, dont je pourrait m'occuper comme je veux. Rentrer à l'heure que je veux, voler de mes propres aille.

Ah comme j'ai hâte de décider de ma vie.

Questionnement

J'étais dans mes pensées très philosophique quand je suis venue à me demander, pourquoi chaque chose doit tel avoir une fin ? C'est vrai pourquoi tout doit ce terminer. Quelque chose ne pourrait-il pas être infini. Qu'est-ce qui pourrait survire au temps. Qu'est qui ne mourra jamais ?

Après avoir fait le tour de la question j'en suis venue à la conclusion que chaque chose meurt pour en laisser naît d'autre. C'est évident non ?

Je ne vois pas pourquoi je n'y ai pas penser plus tôt. Tout ce qui arrive devait-il m'arriver ? Ça reste bien une question sans réponse. Serait-il prétentieux de croire que ma vie est déjà été planifiée ? De croire que quelqu'un à déjà tout décidé pour moi ? Qu'on m'observe et qu'on a pris la peine de décidée ma vie ?

Je ne sais pas si je dois croire à sa. Ça voudrait dire que je n'aurais aucun contrôle et je ne sais pas si je peux le supporter. Je ne veux pas être prise dans un cercle sans fin. Si je découvrait mon destin il serait écrit ce que j'allais le lire. Alors je ne pourrais pas le changer car il serait écrit que j'allais le changer. En même temps, vous n'aimeriez pas ça vous connaître votre avenir ?

Sans en être certaine (car la vie n'est qu'incertitude), je conclus que ma vie doit s'écrire au fur et à mesure que je la vie mais que chaque choses qui m'arriverais DEVAIT arrivée.

Finalement je suis toujours à mon point de départ. Pourquoi tout ces questions sans réponses ?

Aujourd'hui

Ça faisait longtemps que j'avais pas été joyeuse de même. Une sacrée bonne journée. =)

Laissez couler

À l'agenda aujourd'hui : Me trouver une vie. C'est vrai je ne peux plus continuer à dépendre des autres (et de lui) pour avoir du fun ou juste pour faire quelque chose. Faut que j'apprennes (que je réapprennes parce que j'ai déjà été capable) à pouvoir faire mes choses sans compter sur personne. Il le faut pour ma survit personnel. C'est vrai ça à pas d'allure que je dépende de lui et qu'il se criss de moi. Alors voilà je vais me trouver une vie... Et j'ai déjà penser à quelques petits trucs pour rendre ma vie plus palpitante (Pour moi et peut-être pas pour vous) :

• Raccourcir mes heures que je passes sur l'ordi (Ça c'est capitale, l'ordi n'est pas mon ami il faut que je me le rappelle)
• Lire les nombreux livres de théâtre que j'ai et s'il le faut les apprendre par cœur et les récités devant mon miroir
• Faire du vélo, le plus souvent possible le mieux ça serait tout les jours. Je veux me remettre en forme.
• Ne plus penser ça vos mieux...

J'ai aucune idée comment agir avec lui alors le mieux ça serait mieux de ne pas agir. Laisse couler Cath, laisse couler...

Blasement totale

Je suis tellement blasée en se moment j'ai l'impression que même une douche froide ne me réveillerait pas. C'est comme si depuis hier soir, j'étais en mode somnolence éveiller. Je sais pas vraiment pourquoi, il rien qui me rend joyeuse. La seule chose que je voudrais, c'est qu'il se connecte et même là s'il se connectait, je serais sûrement moche.

Mais j'ai rien, je veux dire il n'y a rien qui à provoqué cette dépression soudaine mais tout d'un coup c'est comme si plus rien ne m'intéressait. Je ne suis pas triste. Je n'ai pas envie de pleurée. Je me sens relativement bien, je n'ai pas la gorge serrée, ni les yeux mouillés. Je suis juste blasée.

Je crois peut-être qu'il me manque ma dose Philippe, c'est vrai je ne lui ai pas parler depuis jeudi dernier et il n'était pas à l'école vendredi. Mmm peut-être que j'ai trouvé la source de ma déprime. Si c'est bien ça j'espère que le remède viendra vite...

Petit moment dépressif

La joie, la joie... Je veux de la joie. Pour une fois-là maintenant j'aimerais être vraiment heureuse comme je l'ai déjà été.

Connecte-toi.

Ma mémoire Olfactive

Philippe m'a redonné ma tuque aujourd'hui, ça devait faire un mois qu'il l'avait et (petit sourire fossette qui montre que je suis gênée) je n'ai pas arrêter de la sniffer. Elle sent tellement bon même si Gabbe pense le contraire. En fait, elle sent lui. Son odeur me rappelle tant de choses, tellement de moment, tellement d'amour. Cette odeur me rend nostalgique. Quand je sens cette odeur, je sens tout les moments ou je me suis collée à lui, et ces moments, je dois l'admettre, doivent être dans les plus beaux moments de ma vie.

Je ne sais pas si j'ai un sens de l'odorat très aiguisé ou si tout le monde vit comme moi mais l'odeur de certaines choses (pas juste de la tuque) me procure un sentiment que ma mémoire associe à l'odeur. Comme l'odeur du printemps, elle me procure un bonheur immense parce que la dernière fois que je l'ai sentie cette odeur, j'étais en amour. C'était mes débuts avec Philippe, j'étais tellement heureuse que maintenant que je sens ce mélange de neige fondante et d'asphalte mouillée me procure la même sensation que l'année passée, un doux mélange d'amour, de romance et de ce plaisir gêner qu'est notre premier amour.

L'odorat et les sentiments quelle rapport peut-il y avoir là-dedans ? C'est bien quelque chose qui me fascinera toujours, cette capacité à l'être humain de vivre ses émotions et de les rendre physique? Et vice et versa pourquoi quelque chose de physique devient quelque chose de psychologique? Pourquoi cette tuque, cette odeur me procure ce bonheur immense, ce n'ai qu'une odeur dans le fond...